Мысли о…

О Папе…

Папа, мне бы так хотелось хотя бы одним глазком тебя увидеть и с тобой тихо, ничего не говоря посидеть. Почувствовать твоё присутствие и теплоту твоих рук. Как тогда, когда ты ещё с нами был. И ещё раз услышать от тебя: „Да ничего Оляна, всё будет хорошо, как – нибудь прорвёмся“. Мне тебя так не хватает. Я представляю себе, что ты сидишь на большом, мягком и пушистом облаке и что ты иногда перепрыгиваешь с него на другое облако, чтобы пообщаться с твоими знакомыми. Я даже думаю, что ты умеешь летать. Ты расправляешь свои белоснежные и крепкие крылья и взлетаешь так высоко, где ещё никто не был. Душа без тела и без земного притяжения – это ощущение необъятной лёгкости и свободы. Я надеюсь, что ты там, где-то в небесном государстве нашёл свое спокойствие и умиротворение и что наконец-то ты стал счастлив.

„Ребятишки, собирайтесь – нам надо успеть ещё к дедушке“. Папа лежал, не вставая уже целый месяц. Врачи неожиданно определили у него рак головного мозга. Я ездила к нему и ставила ему уколы, чтобы немного облегчить его страдания. Он часто жаловался на головную боль, но не хотел идти к врачу. По настоянию моей мамы он прошёл обследование и после него врачи поставили этот страшный диагноз. Эта злокачественная опухоль была уже размером с куриное яйцо, поэтому они отрекомендовали нас и его от этого хирургического вмешательства, обосновав это тем, что это очень опасно и он не выживет после этой операции. Это был шок для нас всех. Запущено и ничего уже нельзя было сделать. Он будет практически доживать свои оставшиеся дни. Я это слушала и понимала, что все говорят, что он долго не протянет, но ещё не осозновала. Я надеялась, что всё обойдётся и что он со временем поправиться. Я никогда не сталкивалась так близко со смертью, как говорится глаза в глаза. По соседству умирали люди – это было конечно грустно, но это меня полностью до глубины души не затрагивало и не задевало – это было как бы не наше горе. Всё говорили и охали про это, спрашивали почему и отчего и потом через неделю жизнь брала свой черёд и особо уже никто не вспоминал про этот случай. Я ещё не знала и не испытала на своей шкуре, если кто-то из близких мне людей умирал.

Был ещё один очень странный и до сих пор мне самой не объяснимый случай. Мы тогда подали с моим будущим мужем заявление в ЗАГС о бракосочетании. Этой радостной новостью я поделилась конечно с папой. Он очень порадовался за нас: „Молодец дочка, женитесь – он будет тебе хорошим мужем. Я могу спокойным быть, если ты с ним свою жизнь свяжешь“, оживленно сказал он. В один прекрасный день мы поехали моё свадебное платье покупать. По дороге в салон я заскочила к нему и спросила, что может быть ему что то надо. Он ответил смущённо:“ Знаешь Оляна, у меня даже одеть нечего на твою свадьбу. Будет неудобно от людей, если я в старых и зашерканных вещах приду. Это всё таки такое большое событие.“ Я сказала: „Это не проблема Папа, мы купим тебе что-нибудь нарядное – ты будешь самым красивым и неотразимым“, он заулыбался в ответ. После этого разговора я и Бьёрн направились к свадебному салону за покупками. Я выбрала себе красивое, красное платье, так как это моё второе замужество было и мне приглянулась одна рубашка:“ Она будет очень стоять моему папе и она ему точно понравиться“, подумала я. Когда продавщица её запоковывала, то на меня нашло какое то странное помутнение и в голове пронеслась пугающая меня, взявшееся из ниоткуда и сама по себе мысль:“ В этой рубашке он будет лежать в гробу“. Ледяной холод пробежал у меня по всему телу, я провела руками по волосам и подумала: „Что за чушь – это какой-то идиотский бред! Что только в голову не лезет. Враньё и бессмыслица – пошли вон эти подлые мысли!“ Бьёрн поглядел на меня и спросил с тревогой:“ Оляна, всё хорошо – ты побледнела“. На следующий день папе было назначено прийти к врачу на обследование. У нас даже никому в голову не приходило и мы не могли это себе представить в самом страшнейшем сне, что после этой врачебной проверки ему будет такой ужасающий диагноз поставлен. До свадьбы он не дожил. Эту злаполучную рубаху папа при жизни ни разу не носил. Она была ему одета в его последний путь. Жутко, но какая то неясная сила предсказала мне этот чёрный и скорбительный фрагмент из будущего или папа предчувствовал уже тогда свою смерть и послал меня ему его последнее одеяние покупать. Эта одёжка до сих пор стоит у меня перед глазами. ЖУТКО.

Всё закрутилось очень быстро. Через две недели определения его недомогания папа слёг и больше не встал. Мы сидели у его постели. Он очень похудел и осунулся. Кожа была жёлтая и очень сухая. Я вводила ему обезболивающий препарат и он даже не реагировал на это. Мы с мамой повернули его на другой бок. Было похоже на то, что он уснул. Потом мы прибрались у него в квартире, заварили чай и сидели разговаривали на кухне. Вдруг мы слышим какой-то звук в комнате, где папа лежал. Мы пошли на звук и увидели, что папа в первый раз за долгое время поднялся, сел на край кровати и ЗАГОВОРИЛ: „Дай мне попить и сигарету. Я хочу покурить“. У мамы сразу навернулись слёзы грусти, у меня наоборот слёзы радости: „Вот видишь мама, всё будет хорошо – он пойдёт на поправку“ – ликовала я. Мама всхлипывая прошептала: „Доченька, это конец. Ему не долго осталось. Бог перед смертью даёт облегчение и исполняет предсмертные желания“, скрывая от папы свои слёзы и пряча опухшие глаза добавила она.“ Нет, это всё ерунда – он выздоровеет“ – опровергала я её слова. Папа даже покушал, ещё некоторое время посидел, выкурил сигарету и сказал:“ Я устал, посплю немного “ и снова слёг. Я засобиралась домой. Мама сказала, что она ещё с ним останется. С одной стороны у меня было хорошее ощущение, а с другой стороны мамины слова не выходили у меня из головы и какое-то чувство тревоги овладевало мной всё больше и больше.

Примерно через час, как я домой приехала, позвонила мама и сказала мне ужасающую новость. После того, как я уехала, папа сильно захрипел и начал бредить. Он звал и разговаривал со своими умершими родственниками и просил их его взять с собой. Мама сказала, что было очень страшно это всё наблюдать. Потом она пережила с ним его последнюю смертную минуту: „Он громко захрипел, выгнулся грудной клеткой вперёд и со свистом выдохнул. Бог забрал его к себе“.

У меня побелело перед глазами. Мир перестал существовать. Я не могла до сих пор поверить в эту ужасную новость от мамы и всё реализовать. Какая – то страшная боль, которую я ещё никогда не испытывала медленно пронизывала меня. Окаменевшие слезы стояли ещё где-то далеко, но я чувствовала как моё сердце наполняется ими до краёв.

Я побежала не чувствуя землю под ногами и не видя никого вокруг меня обратно к нему. Когда я зашла в квартиру, то сразу ощутила, что смерть эта костлявая старуха была здесь. Её удушительный смрад стоял ещё в воздухе – я чувствовала её ледяную холодность каждой клеткой моего тела и этот смертельный холод пронизывал меня с головы до ног. Мне даже казалось, что если я протяну руку, то могу ухватиться за её чёрный плащ. И какое-то чувство беспомощности и ничтожности перед ней овладело мной, что когда нибудь я увижу её чёткое, уродливое обличие и когда нибудь я тоже буду безнадёжно перед ней стоять и глядеть в её пронизывающие ледянные глаза. Папу она уже забрала.

Все завертелось как в чёртовом колесе – организация похорон и тому подобное. Я очень смутно вспоминаю о том, что мы делали и куда мы ходили и о чём договаривались – все проплывало передо мной как в тумане, как в каком то другом измерении. Хотя мы всем этим занимались, но полное ощущение того, что папы больше нет у меня пока до сих пор не наступило в полном объёме. Мне казалось, что я крепко уснула и когда я проснусь всё будет хорошо и по старому. Всё появлялось от куда-то – гроб, венки, какие-то люди, которые себя копальщиками могилы называли. Постепенно мир окрашивался в чёрный цвет.

По нашим христианским традициям близкие люди должны были провести последнию ночь перед похоронами с умершим. Гроб с папой стоял посередине комнаты. Он выглядел хорошо, его кожа стала не такая сухая и она даже поблескивала. Он просто спал. Я ходила вокруг него, прислушивалась и трогала его руки. Мне казалось, что он дышит, но только очень тихо и незаметно и что он вот вот откроет свои глаза и скажет: „В чём дело, почему я лежу в этом ящике. Я только немного приболел и уснул“. Этот момент я ни в коем случае не хотела пропустить и быть с ним, если он придёт в себя. Мне до сих пор не верилось, что это всё произошло. Мне хотелось всё вернуть как было раньше.

Мама взяла меня за руку и сказала: „Нам надо сейчас помолиться за успокоение его души – это важно для него“. Строфы из библии читала я как стихотворение из школьного учебника: „Мы делаем всё зря. Вот увидите он выберется из этой ямы, он сильный “ – эта мысль пульсировала у меня в голове. После моления мы ушли на кухню. Я сидела молча, глядя в потолок. Вдруг я чётко услышала шаги в соседней комнате. „Он встал – наконец-то он проснулся от своего болезненного сна! Я сразу это знала! “ – Забежала в комнату, а он лежит. „Я тоже слышу его шаги доченька. Его душа здесь. Она будет с нами до сорочин находиться. Бог даёт ему возможность со всеми попрощаться. И за это время он должен определить его душу, чтобы она не блуждала. Это хуже всего, если его душа застрянет без божьего определения между небом и землёй. Тогда твой папа будет страдать и нам покоя не давать. Поэтому очень важно после сорокового дня отпустить его из наших мыслей и не так сильно убиваться и плакать по нему, а то он не сможет уйти, если он столько людей своим уходом несчастными сделал. Он останется в наших сердцах и в наших воспоминаниях. Он будет нас там ждать, если наше время придёт. Когда нибудь мы увидимся с ним. Всё лежит в руках божьих. Сейчас приляг и успокойся. Завтра будет тяжёлый день“. Всю ночь я не сомкнула ни один глаз. Я прислушивалась к его шагам – они были то быстрые и лёгкие, как будто мышка пробегала, то тяжёлые и громкие, но всегда вокруг гроба. Как будто он разглядывал своё безжизненное тело, лежащее там и тоже не мог поверить в то почему это так. Я беззвучно подкрадывалась к косяку двери и одним глазком заглядывала в комнату в надежде увидеть его сверкающую душу (так она мне представлялась), но только я приближалась к двери, то шаги сразу прекращались. Я пробовала с ним разговаривать и тихонько звала его и умоляла, чтобы он закончил этот кошмарный сон, что завтра никаких похорон не будет и мы пойдём в магазин, купим что нибудь вкусненького и хорошо проведём время. Но он почему-то не отвечал. В один момент шаги прекратились и всё стало угнетающе тихо. Я поглядела в окно и увидела посветлевшие верхушки сосен.

Мама проснулась и всхлопнула руками: „Доченька, ещё не поздно. Сходи ка на огород и принеси цветов. У меня вчера это из головы вылетело. Закрутилась и голова тоже сейчас не на месте стоит. Ты молодая, быстро сбегаешь“. Я сразу собралась и пошла. Всё время по дороге на огород у меня было такое ощущение, что папа со мной. Он не шёл, а летел около меня и я разговаривала с ним не языком, а моим сердцем. На обратном пути как назло у автобусов был обеденный перерыв и я боялась, что я поздно приду. Я отчётливо почувствовала, как папа тоже неспокойный стал и как он меня подгонял. Его слова появлялись сами по себе в моих мыслях: „Иди пешком, а то мы опоздаем. Там люди собираются и они спрашивают уже про тебя. Я то там, а ты нет“. Удивительно, но я могла с ним комуницировать только по другому. Я слышала и чувствовала его присутствие. Он мне даже сказал, что наплевать на эти цветы – самое главное, что мы там. Он никогда не любил цветы. То есть у нас было какое-то соединение, которое я тогда не могла осознать. И это для меня было абсолютно нормально и меня это нисколечко не пугало, что папа был со мной.

Когда я приближалась к его дому, то увидела всех моих родственников и ещё кого-то, кого я не знала. И действительно некоторые уже спрашивали, куда я запропастилась. Как только я подошла к людям, то папа куда-то от меня исчез. Это то, состоящее из него , что вокруг меня было – покинуло меня и у меня внутри опять всё похолодело, наполнилось печалью и я почувствовала себя одиноко без него. Ах, папа не оставляй меня, с тобой было так тепло. Мне нужна твоя поддержка и опора. Я была благодарна маме, что она неосознанно предоставила мне такую возможность эти последние часы до его захоронения провести с ним. Что-то огромное, распахнув свою кровожадную пасть приближалась на меня.

Папу занесли в церковь на отпевание. Он всегда был аттеистом, но пять лет до своего ухода он самостоятельно и осознанно пришёл в церковь на крещение: „Я убедился, что какая-то небесная сила есть. Я хочу быть под божьим крылом“ – делился он мне. Я была его любимая, как говорится папина дочка и мы были тесно душевно и по характеру связаны. Мы просто понимали друг -друга с полу слова: „Ты такая же как твой отец – на лицо и по характеру „, часто повторяла мама. Я могла ему все мои потайные секреты и переживания рассказывать, не боясь, что он меня побранит за что-то неправильное или поябедничает на меня маме, чтобы она какие-то благорассудные меры приняла.С ней было по другому(и это тоже было правильно) – мама беседовала со мной с воспитательской точки зрения и часто ругала меня, если что-то не совпадало с её программой воспитания. Папа просто терпеливо слушал и всегда находил нужные и правильные слова. Он пытался эту же ситуацию по- другому разъеснить – не так как в книге по педагогике написано было , а по законам жизни и разговаривал со мной так, как будто он мой ровесник был. Мне было достаточно от него только одну фразу услышать: „Дочка это так не идёт“ и я сразу понимала, что в этот раз я переборщила. Я сколько раз слышала, как он говорил маме: „Оставь её, ты что не видишь, что с ней происходит. Ты делаешь ей ещё больнее. Всё наладиться – она разберётся сама, дай ей только время“. Я ему полностью доверяла. Он был для меня намного больше, чем только отец. Ему, только ему я могла рассказать все мои радости и горести. Он делил со мной свою последнию копейку, когда у меня затруднения были. Он мог мне свою последнию рубашку отдать, хотя он тоже не богатым был. Он баловал меня подарками – у меня всегда были самые красивые куклы, которых ещё ни у кого не было. Он был первым, кто подарил мне настоящие французские духи. „Моя красавица и умница“ – часто слышала я от него. Я всегда знала, что бы только не случилось – он всегда придёт и поддержит меня. Я его никогда не благодарила за его огромную помощь и самоотдачу нам, за то, что он просто рядом был и за то, что он так ненавязчиво, но верно сопровождал меня на моём жизненном пути. Для меня это было так, как должно и быть. Осознание его огромной важности в моей жизни дошло до меня после его кончины и эта нестерпимая боль и горесть, смешанная со слезами вины и неутешиммости, что он при жизни не услышал от меня этих нужных ему слов благодарности мучительно душила меня. Было уже поздно и я не успела ему это сказать и сейчас он лежит в этом проклятом ящике: „Папа ещё не поздно – просыпайся, я умоляю тебя. Мы возьмёмся за руки и уйдём от сюда! Мне надо тебе так много несказанных слов сказать. Я тебя очень люблю и как я буду теперь без тебя – не оставляй меня. ТЫ МНЕ ОЧЕНЬ НУЖЕН. “ Я до сих пор не верила…

Церемония отпевания началась. Я стояла рядом с ним. Он лежал там с закрытыми глазами и со скрещенными на груди руками. Я хотела взять его руки в мои, но Батюшка мне этого не разрешил, сказав, что в этот момент надо его в покое оставить. До меня донеслось молитвенное пенение по усопшему и я вдохнула запах углей от коптящего кадила. Вдруг я снова почувствовала каждой клеткой моего тела, что папа снова здесь – он опять со мной. Он не лежит – там лежит только его тело, а стоит – я отчётливо ощущала его присутствие. С этого момента на меня ужасающей, громадной силой обрушилось осознание того, что его больше нет. ЕГО БОЛЬШЕ НЕТ!!! И никогда не будет. ЕГО НЕВОЗМОЖНО ВЕРНУТЬ НАЗАД – ОН УМЕР. Окаменевшие слёзы, стоящие где-то в глубине сердца хлынули из меня бушующим и бешенным потоком. С этого момента я не видела больше никого – только пение, церковный купол с каким-то очень ярким светом там в высоте и иконы. Я стояла в этом свету, он поглащал всё моё существо и мою душу и я чувствовала это различие между мной и папой – я ещё в мире живых, а папа готовится уйти в мир мёртвых. Мы предвстали перед богом и оба неутешимо плакали, рыдали и молились. Иногда он улетал к этому светящемуся куполу, потом возвращался обратно. У меня было такое чувство, что я передаю его в божье распоряжение. Сильная скорбь проходила разрядами молнии через меня. Печаль, скорбь, неописуемая душевная боль, чувство вины и осознание его невозвратимости захлынывали меня с головой как огромная волна цунами. От этой горести его потери меня трясло, скручивало и ломало. Я громко, жадно и горячо повторяла все моления и пения. Падала на колени в прошении райской, загробной жизни для моего папочки. В один момент я почувствовала, как кто-то подхватил меня под локоть. Я повернула свои красные, опухшие и залитые слезами и горестью глаза и смутно увидела мою маму. “ Тшш, моя хорошая – всё уже почти что закончилось. Тшш, успокойся немного – ты вот вот не упала, ладно я успела подойти. Ему будет там хорошо. Он никуда не пропал, только он там, а мы ещё здесь“ и она поцеловала меня в лоб. Этот поцелуй вернул меня обратно – я увидела окружающих меня людей, но папиной души около меня уже не было. Я повернулась в сторону гроба и увидела внутри его бездыханное тело, но теперь я была полностью убеждена в том, что его душа отделилась от этого земного обличия и находиться на пути к чему-то светлому, на пути встречи с Иисусом Христом. После этой церемонии в моём мозгу выбилось кровяной татуировкой, что папа действительно навсегда ушёл от нас и он больше никогда, никогда не вернётся.

По дороге на кладбище, к его будущей могиле я ни с кем не разговаривала – только мама, которая меня до сих пор поддерживала, не отходила от меня. Одна тяжёлая и мучительная мысль не покидала меня всё время: „Как это так – он был, жил, ходил, говорил, сколько я себя помню он всегда был рядом. А сейчас он просто растворился во вселенной – его нет и никогда больше не будет. Я его никогда больше не увижу и никогда больше не услышу его голос и не почувствую теплоту его рук. Я никогда не смогу поглядеть ему в глаза. НИКОГДА. КАК ЭТО ТАК?“

После его захоронения я вернулась домой и без чувств упала на кровать. Всю ночь мне снился он. Он сидел в моих ногах на краю кровати со скрещёнными ногами и подперев подбородок ладонью (как всегда). Папа глядел на меня ничего не говоря. Его глаза излучали доброту и спокойствие. Как будто хотел он сказать: “ Ничего страшного – смерть это не так страшно и ужасно. Это просто переход в другое изменение. Я всё равно с тобой. Ты очень устала, поэтому успокойся и набирайся сил – они тебе пригодятся. Тебя ещё многое ожидает в твоей жизни. Отдыхай, спи доченька, а я погляжу за тобой“. Этот сон был настолько ясным и реальным, что когда я проснулась сразу поглядела на край кровати в надежде, что он ещё там, потрогала рукой то место, где он сидел с полной уверенностью в то, что оно сохранило его тепло, но… Время от времени он посещал меня в моих снах. С годами он приходил всё реже и реже. Мама сказала, что он уже там определился и нашёл своё место. Я вижу его иногда красивым и здоровым – это означает, что у него там всё хорошо, а иногда худым и грязным – это значит, что надо в церковь сходить и помолиться за его душу. До сих пор мысленно я разговариваю с ним и делюсь с ним моими самыми потайными мыслями. Прошу у него совета, помощи и защиты, если что-то не так. Я уверена, что он меня слышит, видит, оберегает, защищает и наблюдает за моей жизнью со своего пушистого и удобного облака и ждёт… Мы обязательно когда нибудь увидимся МОЙ ПАПА.

ПУСТЬ ЗЕМЛЯ БУДЕТ ТЕБЕ ПУХОМ МОЙ САМЫЙ РОДНОЙ, ДОРОГОЙ И ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК.

СВЕТЛАЯ ПАМЯТЬ ТЕБЕ …

АМИНЬ.

О снах…

У меня было всегда особое отношение к моим снам. Некоторые пугали меня и я просыпалась посреди ночи в холодном поту. Моя мама про такой кошмарный сон говорила, что не надо задумываться о нем и сразу провести рукой по волосам при этом произнося: „Куда ночь, туда и сон“ и спокойно, не думая о плохом засыпать дальше. Иногда снятся мне приятные, как говорится, сладкие сны, из-за которых не хочется просыпаться и о котором я вспоминала с тёплым трепетом в душе весь последующий день. Именно из-за таких сладких видений я машинально выключала будильник и просыпала на работу. Ничего не означающие и мимолетные сны быстро забывались и выветривались из головы. Но бывали ещё такие ночные сновидения, которые оставляли в моей памяти незабываемые и весомые следы. Такие сны называют вещими или ясновидящими. Они врезается в подсознание и пробуждают неотвратимое предчувствие того, что Что-то должно произойти. После таких предвещающих или остерегающих снов я чувствовала себя как птица пойманная в клетку. У меня было такое ощущение, что не в моих силах уже что-то предотвратить – Это неизбежно надвигается на меня. Я в безнадёжности, как заключенная птица, летала и билась в клетке в ожидании того, что мне снилось. Это всё подтолкнуло меня к полной уверенности того, что действительно Что-то есть, которое намного могущественнее, сильнее и мудрее нас. Я начала верить в бога и особенно в моего ангела хранителя. Время от времени я разговариваю с ним и в особо опасных ситуациях я чувствую его большие и крепкие крылья на моих плечах. Я молю его также о защите моих близких и родных людей, если с ними что-то нехорошее происходит. У меня даже есть коллекция из фигур ангелочков, которые я привозила из наших путешествий и поездок. Каждый ангел из моего собрания имеет свою личную историю и они все очень дороги мне.

В этом рассказе мне хочется поделиться некоторыми из таких моих снов, которые сыграли в моей судьбе роковую и решающую роль. Хотите верьте или нет, но я ничего не придумала. Я приглашаю вас в моё необыкновенное царство Морфея.

Исцеляющий сон.

Как-то я сильно приболела. Я лежала три дня в полузабвенном состоянии в кровати. У меня были боли во всём теле, большая слабость и высокая температура, которая скашивала меня с ног. Я все время спала и очухивалась на короткие моменты только от того, что невыносимая жажда душила меня и для принятия необходимых таблеток. Один раз в таком больном забытье снится мне сон. Я стою на лесенке, где-то под куполом в заброшенной старой церкви. Рядом со мной стоит мой папа, который уже не был со мной на этом свете. Тёмные и обшерканные стены церкви окружали нас. Из каждого угла свисали пыльные паутины. Под куполом церкви летало и каркало чёрное вороньё. Мы были там совершенно одни. Мы опирались руками на перила, глядели сверху на старые иконы, висящие на стенах и мирно наклоня головы друг к другу беседовали. До сих пор помню я об ощущении какой-то лёгкости, благодати в сердце и душевной теплоты от этого разговора. Я не была больше больна и мне было так хорошо там! Я чувствовала заботливое и оберегательное присутствие моего папы. Он был наконец-то снова со мной. Во время разговора я прислонялась к его плечу и ощущала его божественное свечение, которое проходило через меня. Я чувствовала себя с ним очень счастливой и избавленной от всех земных проблем и переживаний! В один момент, во время нашего общения, я прошептала ему: „Папа мне так хорошо с тобой – возьми меня с собой“. Он ничего не ответив, внезапно с огромной скоростью побежал от меня прочь. Я за ним, крича ему в след: „Постой, остановись, не так быстро. Я хочу к тебе!“, повторяла я много раз. А он не бежал – он летел вниз по этой извилистой лесенке. Мне казалось, что я вот вот ухвачусь за его рубашку, но я споткнулась и упала на ступеньке. Он добежал до высоких серебряных, украшенных каким-то орнаментом ворот церкви и вдруг они отворились и яркий, белый свет, находящийся за ними ослепил меня. Папа скрылся за этими вратами. Сидя на ступеньке лесенки я заметила, что они были ещё полуоткрытыми. Большим прыжком я подскочила к этим заветным воротам, но они внезапно с большим грохотом, ударя меня по носу захлопнулись. Я видела только, как яркое свечение исчезало с закрытием этих ворот. Я осталась стоять перед ними, глядя вверх в надежде, что они опять распахнуться и я смогу туда войти к моему любимому папе. На этом закончился мой сон и я проснулась. Я сразу почувствовала себя лучше и пошла на поправку. С ужасом я осознала то, что я стояла перед вратами в мир усопших. Моё время ещё не пришло. Бог оставил меня ещё в мире живых. Я получила во сне нереальную возможность повидаться с моим ушедшим за эти ворота папой. Он вылечил меня своим исцеляющим теплом, которое исходило от него. Это просто поразительно, что в этом вещем сне бог показал мне границу между двумя мирами и на которой я уже стояла. После этого видения я могу себе чётко представить, что видят люди, находящиеся в коме. Они наверное ходят вдоль этой границы туда и сюда. На другой стороне стоят ихние умершие родственники, а на стороне живых стоят они, лежащие в коме. Они не могут ещё перейти за эту черту в другой мир, но в земном мире они тоже пока не имеют права дальше передвигаться. То есть эти больные люди застревают между двумя измерениями. Даже как-то страшно об этом думать, но это действительно так. Поразительно и необъяснимо!!!

Предостерегающий сон.

После написания рассказа о внезапном уходе папы из жизни, который находится в самом верху этой страницы, у меня было на душе как-то неспокойно. У меня было непокидающее ощущение того, что я потревожила его память. Его уже более десяти лет нет с нами. Все эти годы мне было очень тяжело вспоминать и рассказывать о его смерти, поэтому я старалась избегать разговоров и вопросов о его кончине. Боль и горесть его утраты оставили глубокие раны в моем сердце. В один момент я почувствовала, что я не могу больше об этом молчать. Тяжёлые воспоминания и пережитые эмоции выплеснулись из меня с изложением этого рассказа. Мысленно я разговаривала с ним и извенялась перед ним за это. Как-то после этого снится мне один сон. Я вижу, что мы (папа и я) сидим на диване в комнате гостиницы. На дворе было лето. В раскрытое окно светило ласковое, южное солнце и белые зановески раскачивались на ветру. Он поведал мне, что нисколько не сердится на меня за эту откровенную исповедь и что она помогла мне найти спокойствие и утешение по нему в моей душе. Мы продолжали непринуждённо беседовать и вдруг он показывает рукой на окно и говорит: „Смотри и будь осторожна“. Я удивлённо поглядела в ту сторону, куда была направлена его рука и увидела, как различные рыбы плавно и медленно заплывали через окно в нашу комнату. Они были большими и маленькими. Не вставая с дивана мы с большим интересом разглядывали мимо нас проплывающих дельфинов, китов и маленьких цветных рыбешек. Мы вдвоём были очень удивлены этому зрелищу. На этом мой сон, к большому сожалению, оборвался. Проснувшись, я подумала: „Да, рыбы снятся к чему – то не хорошему. Как моя мама предупреждала по этому поводу, что ты где-то обрыбишься“. В этот же день началась череда небольших, но противных неприятностей. Я потеряла не ожидая этого мой рабочий ключ. Потом я его всё-таки нашла, обыскав и перевернув при этом весь дом. Это доставило мне немало переживаний. На следующий день я поругалась со своим сыном. Через пару дней мы снова помирились, но это стоило мне потерей многих нервных клеток. Потом вдобавок, как будто ещё мало было, на работе случились некоторые нестыковки с коллегами. „Уф – чёрная полоса“ – печально думала я. Вспоминая об этом сновидении я пересчитывала мысленно этих злосчастных рыб и сравнивала их по величине с моими проблемами – сколько ещё осталось. Со временем всё нормализовалось и с окончанием рыб закончились мои неприятности. Заботливое отцовское сердце не перестаёт расстраиваться за свою дочь. Хотя его сердце перестало уже биться, но он продолжает меня от туда из своего мира оберегать и защищать. Этим сном папа дал мне понять, что он до сих пор со мной и видит всё, что со мной происходит и знает моё будущее до последних дней. Он послал с небес этот предупредительный знак и подготовил меня этим к надвигающимся проблемам. Или я всё таки понесла наказание за то, что я потревожила его там в мире мёртвых ???

Ещё одно предупредительное видение пережила я в сонном забвении.

Я сидела под огромным чугунным колоколом – совсем одна и в кромешной пугающей темноте. Мне было очень холодно и страшно. Я ревела, кричала изо всех сил, звала о помощи, но никто не слышал меня. Вдруг кто-то снаружи начал сильно стучать по колоколу. Оглушающий громкий звон закладывал мои уши и ужасающим отзвуком отдавался в голове. Я обхватывала голову руками, сжималась всем телом в комок и снова из последних сил кричала, в надежде, что меня услышат и высвободят из этого заключения. Но никто не подошёл и не поднял этот тяжёлый колокол. В слезах и дрожа всем телом от страха я так и осталась там сидеть. От этого сна я очнулась с огромнейшим чувством тревоги. Я повернулась к иконам и начала молиться. Я спрашивала у Бога: „Что означает этот сон? Какие чёрные тучи сгущаются над моей головой? Почему я там совершенно одна и никто не пришёл ко мне на помощь?“. Я вымаливала у него смягчения удара от этой ещё неизвестной надвигающейся на меня лавины неприятностей. Через некоторое время закрутилось чёртово колесо. У меня начались серьёзные проблемы с детьми. Всё поблёкло и потемнело и я как в моём сне, осталась совершенно одна. На мои плечи легло тяжёлое бремя непонимания и отчуждения со всех сторон. В моих руках был дерновый узел, состоящий из обид и обвинений, который мне надо было как – то без всякой другой помощи развязать. Я была заключена между двух огней и пыталась всеми силами потушить этот бушующий пожар страстей. Но со временем всё улеглось. Мир, взаимопонимание, уважение и любовь нашли своё заслуженное место в нашем семейном Царстве-государстве.

В тысячный раз спрашивала я себя, потому что это никак не хотело умещатся в моей голове: “ Какие неземные силы посылают эту, мистическую информацию о том, что нас ожидает. Как это так??? И ещё в такой ясной и точной форме, которая предупреждает об опасности? Это просто необъяснимо!!!“

Вещий сон, показавший мне моего суженного.

Я не думала и не гадала. Я уже смирилась с тем, что я одна. „Добрые уже все разобраны, а за плохого я не хочу“, думала окончательно я. В одну прекрасную ночь снится мне самолёт. Я вижу ясно и чётко, как там в салоне самолёта всё устроено, хотя я до этого ни разу не летала на этом транспорте передвижения. Я не могла даже в самом фантастическом сне себе представить, как там это всё выглядит и функционирует. Я ощущала только мои глаза, которые глядели на всё это со стороны. Мне видится, что там на одном сиденье сидит мужчина. Я разглядывала его обличие до мельчайших подробностей – волосы, глаза, нос и как он сложен. Этот сон был настолько ясным и чистым, что когда я проснулась, то его облик достоверно запечатлелся в моей памяти. По прошествии некоторого времени и по стечению обстоятельств мы встретились. При первом блике на него, меня осветило осознание того, что он мне уже знаком и я узнала его из моей грёзы. Через короткое время я была полностью уверена в том, что он моя судьба и с этим мужчиной я проведу остаток жизни. По прошествии многих лет мы до сих пор счастливы вместе. Никакое количество прожитых годов не стерёт из моей памяти это вещее и роковое сновидение!

Говорят, что у каждого своя судьба. Что на веку написано – того не избежать и не объехать. Моя судьба прилетела ко мне на самолёте из тридевятого государства. Я увидела её именно в тот месяц, когда немецкие рабочие приехали в наш маленький городок. Когда я моего будущего мужа в первый раз встретила, то я понятия не имела, что он немец и что он работает на той военной базе, где я жила. Кто-то сверху и какое-то седьмое чувство подсказало мне, что это действительно Он, кого я так долго ждала и Он предназначен мне судьбой. Я могу только руками от удивления развести. Нормальным, земным умом этого не понять! Ошеломляюще!!!

Сны – это что-то магическое и завлекающее. Откуда они появляются и кто пишет сценарий для этого ночного кино? Мы закрываем глаза и проваливаемся в другой несуществующий мир. На основе моих видений, частенько задумывалась я о том, что судьба человека кем-то во вселенной или неземными священными силами запрограмирована. Этот Кто-то иногда позволяет в так называемом вещем сне поглядеть через скважину замочного замка на грядущее будущее. Мы идём туда и совершаем то, что в нашей книге жизни написано. У каждого свой жизненный путь. Кто-то рождается счастливчиком. У него с лёгкостью без особых усилий всё получается и складывается. Другому наоборот, чтобы что-нибудь достичь, надо вдвойне больше для этого приложить усилий и работать до захода солнца.

Учёные говорят, что сон – это переработка информации, полученной нами за день. С одной стороны я согласна с этим изречением. Когда мы засыпаем, то наше подсознание функционирует дальше. Наш прожитой день в какой-то степени находит своё продолжение во сне. Мы куда-то бежим, суетимся и пытаемся то, что мы не успели в активном состоянии сделать, довести до конца во сне. Это мне знакомо. Но с другой стороны, как бы я не пыталась копаться в моих знаниях и в моих пережитых жизненных этапах, я не нахожу объяснения тому, что иногда мне снятся места, где я никогда не бывала или люди, которые мне раньше были незнакомы или события, которые через некоторое время воплощаются в жизни. Недаром существуют и существовали раньше всем известные предсказатели и пророки, которые владели таким даром погружаться в особенное полузабвенное состояние и предсказывать будущее. Я полностью уверена в том, что существует другой нам людям не изведанный и невидимый мир. И эта другая вселенная время от времени комуницирует с нами. Она неразрывно связана с нами и она окружает нас, оберегает и защищает своей аурой.

О женской дружбе…

Я осталась одна, совсем одна – как женщина и как личность. Я стояла у разбитого корыта и не знала, как мне дальше строить свою жизнь. Всё перепуталось в моей голове. Ценности жизни, в которые я безпредельно верила, потеряли свой смысл. Я не различала границу между важным и пустяшным; родным и враждебным. В мои 28 лет я ощущала себя очень усталой от жизни, выжатой до последней капли, разочарованной и озлобленной на всё и на всех. За моими плечами лежало длительное, мучительное и сумасшедшее расставание и в конечном итоге развод с моим мужем. На моих руках остались двое маленьких детей. Старшему было на тот момент шесть лет и младшему только три месяца. Я очень любила моих мальчиков, но я не могла им полноценно дарить свою материнскую любовь. Трудности и борьба за выживание оккупировывали мои мысли и окрашивали моё настроение негативными эмоциями. Иногда, не завися от меня эта злоба и недовольство выливались на моих детей. Об этом я сейчас очень жалею и о том, что это время нельзя вернуть назад. Я бы всё сделала по-другому, но… В самые чёрные минуты я отчаянно думала о том, что всё бросить и убежать куда-нибудь в неизвестном направлении, спрятаться ото всех. Настолько тяжёлым и невыносимым было это бремя, которое чугунным весом легло на мои неокрепшие плечи. До сих пор ледяной холодок пробегает у меня по спине и глаза наполняются слезами, если я вспоминаю об этом непростом периоде в моей жизни.

У нас не было средств к существованию. Я находилась ещё в декретном отпуске. Деньги, которые я получала от государства, не хватало нам даже на самые необходимые расходы. Алиментов на детей я тоже не пoлучала. Мысли о том, чем сегодня накормить детей были моими ежеминутными спутниками. Эта ежедневная борьба за выживание сводила меня с ума и втягивала в непробудную дипрессию. Впервые я узнала, что такое настоящий голод. Когда на ужин накормив досыта детей, сама шла я с урчащим и сосущим желудком в постель:- „Самое главное, что дети сыты, а я перебьюсь как – нибудь“. Единственная помощь и опора поступала от моих родителей. Мама делила с нами свою маленькую зарплату. Приносила нам сумки полные продуктов. Каждый день спрашивала меня: „Кушала ты сегодня?“. Папа не владел многим, но всё-равно пытался нам помочь всем, что было в его силах. Я не видела никакого просветления в моей жизни. От этой сложившейся ситуации я ощущала себя сидящей на электрическом стуле. Сильные разряды тока проходили по моему телу и достигали уже голову. От него в голове становилось горячо и она начинала дымиться. Моё психическое состояние давало серьёзные сбои. Я крепилась всеми силами и пыталась это не показывать детям. Но когда-нибудь даже железные нервы рвутся, поэтому мне как глоток свежего воздуха нужна была разрядка.

Неожиданно в моей жизни появилась Она. Её звали Таня. Она была другая – уровновешанная, интеллигентная, сочувственная и понимающая. В Тане было то, чего мне не хватало. Она излучала спокойствие и мудрость. Моя исплаковшаеся душа тянулась к ней, как к теплому солнцу. Таня была для меня как зелёный остров в бушующем океане. Она была мне уже знакома через моего бывшего мужа. По стечению обстоятельств мы сблизились с ней снова, но уже как подруги. Таня приходила к нам в гости, заботливо обращалась с мальчиками, помогала по хозяйству и ненавязчиво пыталась воздействовать в разрешении повседневных проблем. Она могла умно оценивать ситуацию и давать рассудительные советы. Я была в восторге от того, что у меня наконец-то появилась такая душевная и замечательная подруга. Я рассказывала ей всё, поведывала ей мои самые сокровенные секреты и переживания. Незаметно для меня Таня стала неотъемлемой и необходимой частью моей жизни. Я была ослеплена ей и доверяла ей как самой себе. Я не допускала ни одного плохого слова до неё. Отмахивалась от всех предостережений моей мамы: „Смотри, особо-то не доверяй ей. Знаешь эти подруги-то какими бывают. Доверяй, но проверяй. Может ещё так всё повернётся, что своим глазам не поверишь“. Я ухмылялась только на это: „Не мама – она не такая. Я в ней на сто процентов уверена“. Я никогда и ни при каких обстоятельстваx не могла себе представить, что Таня могла бы мне какую-нибудь подлость подложить или предать меня. Нет, этого никогда не случится – она действительно та подруга, о которой я долго мечтала. О такой крепкой женской дружбе я читала только в книгах. Сейчас у меня тоже с Таней такая настоящая дружба. Я была полностью убеждена в правоте моего мнения.

Дни и месяцы пролетали быстро. Мои будничные тревоги и заботы в компании с ней казались мне не такими тяжёлыми и угнетающими. Мы проводили выходные вместе, много смеялись, пару раз даже на дискотеку ходили. Мы вели настоящие женские разговоры – про моду и шмотки; про мужчин и ихние привычки; пробовали вместе что-то новое сварить и незнакомое испробовать. Она вернула меня в нормальную действительность, вытащила меня из деприссивного болота и благодаря ей я стала принимать жизнь такой, какая она есть. Я обрела снова позитивный настрой на будущее и перестала себя грузить и изводить за то, что я такая несуразная и у меня ничего не получается. Я думала уже так:“Да, сейчас конечно наша жизнь не очень сладкая, но мы это всё переживём и выстоим. Когда-нибудь будет и на моей улице праздник. Когда-нибудь я буду счастливее всех других. Всё пройдёт и печаль и радость. Всё пройдёт так устроен мир! „. Эту известную песню, в исполнении М. Боярского напевала я моему сыну как колыбельную каждый день и очень сильно верила в каждое слово этой песни. Вообщем моя жизнь вошла в размеренный ритм, я стала намного спокойнее и уровновешеннее. Ничего не предвещало плохого и я думала, что мы сохраним эту дружбу на долгие года.

По прошествии времени и к моему большому удивлению Таня начала отдаляться от меня. Мы встречались всё реже и реже. Она находила какие-то причины и отговорки – неожиданно она стала очень занятой. Это не давало мне покоя и не выходила из головы. Какой-то холодок снова начал подкрадываться к сердцу. Я звонила ей и искала новых встреч с ней, но всё было бесполезно. Я понимала, что что-то изменилось в наших отношениях и в нашей дружбе образовалась небольшая трещина. Только я совершенно не понимала ПОЧЕМУ?! Я задавала себе вопросы по этому поводу и прокручивала и досконально анализировала наши последние встречи и разговоры. Как-бы я не старалась, я не могла найти достоверного ответа на эти волнующие меня вопросы.

Один раз Мама спросила у меня: „Что-то Таня долго не заходила. Поссорились вы?“. Это был очень болезненный для меня вопрос – как соль на рану. Я раздражённо пробубнила, что она не может и что у неё появились неотложные дела, но у нас всё хорошо. Мама продолжила свою беседу: „Какая она тебе подруга – она тебе не пара! У тебя нет денег на дорогое шампанское и на красивые шмотки. Она стесняется тебя. Ты одиночка с двумя детьми и это играет большую роль для неё. Ты не можешь с ней на одном уровне держаться!“. Мамины слова очень разозлили меня:“ Ты ничего не понимаешь! Причём тут деньги, бухло и одежда?! Мы настоящие подруги! Эти материальные ценности в нашей дружбе не имеют никакого значения !!! „- почти крича и трясясь от ярости выпалила я. Мама помотала головой на это: „Успокойся, я желаю тебе только добра. Я не хотела тебя обидеть. Не доверяй никому, держи глаз, как говорится в остро. Эти подруги-заколуги до тех пор подруги, пока от тебя что-то отваливается. Если ты ничего дать не можешь, то всякий след пропaдаёт от таких подруг. Я не хочу тебе ничего рассказывать – узнаешь сама от чужих людей. Мне ты всё-равно не поверишь“. Моя мама очень честный и прямолинейный человек. Я прекрасно знала, что просто так она не будет какие-то гадости говорить. В её словах всегда заключалась горькая правда. Они как ошпарили меня кипятком. С этого момента я чётко осознала то, что дружба с Таней окончательно треснула по швам и развалилась.

Время как известно зализывает все корвоточащие раны. Мысленно я переработала разговор с моей мамой и смирилась с тем, что Таня как неожиданно вошла в мою жизнь, и так беспричинно пропала из неё. Я успокоилась и повседневная рутина взяла вBерх над моими скорбящими размышлениями. Один раз по дороге в магазин я встретила на улице мою старую знакомую. Я остановилась с ней и мы разговорились. Потом в середине разговора, так между прочим она проговорилась: „Ты слышала, что Танька-то про тебя болтает?“. Я насторожилась, улыбка пропала с моего лица и я тихо и боязливо произнесла: „Нет, понятия не имею“. Неприятное и противное предчувствие начало накатываться на меня в этот момент. Моя собеседница ухмыляясь продолжила дальше:“ Не надо таких подруг. Всё что делается, всё к лучшему. Хорошо, что ваша дружба разладилась“. И она поведала мне ВСЁ. Таня в искаженной и преувеличенной форме высмеивала меня на каждом углу. Она рассказывала каждому все мои самые потаённые и сокровенные секреты. Она смешала меня с грязью, потому что я, по её словам, нищая и ободранная, да ещё с двумя детьми, всеми брошенная и покинутая. Вообщем на всю жизнь рассерженная и обиженная – лучше со мной никаких дел не иметь. Так язвительно, ехидно и злобно сплетала Таня свои сплетни про меня. От услышанного у меня подкосились коленки и потемнело в глазах. Меня как-будто обдало тысячами литрами ледяной воды. Я потеряла дар речи. Настолько я была ошарашена. Я стиснула зубы, ещё крепче ухватила ручку моего сына, подняла высоко голову и не помня себя направилась домой.

Дома я плотно зашторила все окна и закрыла двери. Мой сын остался ещё на улице со своими ровесниками. Я обесиленно опустилась на пол, обхватила голову руками и завыла как белуга: „За что Господи??? Почему она так поступила со мной? Почему я была такая наивная? Почему люди такие злые и беспощадные? ЗА ЧТО???„. Горько и отчаянно выплакивала, выкрикивала я эту страшную обиду. Откуда-то из далека донёсcя до меня стук в дверь – мой сын нагулявшись пришёл домой. Я поднялась, вытрала слёзы, вымыла лицо холодной водой и сказала:“ Бог с ней. Дай ей бог здоровья, а мне терпения. Моя жизнь идёт дальше“. Я вычеркнула Таню из моей жизни толстой чёрной линией НАВСЕГДА. Я не допускала до меня ни одной мысли о ей. Эта грязь, которой она меня облепила высохнет и отпадёт. Ни один кусочек этой мерзости не останется висеть на моей коже. Я поднимусь как Феникс из пепла – одна, без какой-либо помощи и без подруг. С той злаполучной минуты я объявила жестокий бой всем моим проблемам и неудачам. Эта горькая обида стимулировала меня оглушающий силой к достижению большего и лучшего. “ С кровью из зубов и со сломанными ногтями я добьюсь всего в этой жизни. МЫ НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ БУДЕМ ГОЛОДАТЬ!!! Я дам моим детям самое лучшее, что только есть!!! Мы будем жить так, что другие нам будут завидовать!!!“. Всё моё существо и всё моё сознание начало экстремально пульсировать к достижению этой цели и этих благ.

Это был сильнейший удар и огромнейшее разочарование в моей жизни. Оно закалило и сделало меня сильной. Я проснулась. Я не была больше растерянная и разочарованная девочка. Оно превратило меня в опытную, зрелую женщину – в хищницу. После этой „дружбы“ я потеряла всякое доверие в людей. Мой девиз был и есть – доверяй, но проверяй и никому не открывай своё сердце. Я до сих пор не допускаю ко мне никаких дружеских отношений. Я держу потенциальных подруг на расстоянии вытянутой руки. Если я замечаю, что знакомство начинает перерастать во что-то большее, то я обрываю все отношения. Моя самая лучшая и преданная подруга была и останется моя МАМА. Только с ней я могу поговорить обо всём. Только ей я бесконечно доверяю.

Всё в жизни происходит не случайно. С одной стороны я блaгoдарна Тане, что она вытащила меня из моего душевного кризиса, когда наша дружба была ещё в полном разгаре. И открыла мне глаза на реалитет, когда она меня предала. Но с другой стороны я не хочу больше иметь никаких подруг. Таня умертвила во мне доверие к людям и в настоящую дружбу. Я всегда скептически отношусь к тем, которые рассказывают про свою прекрасную, неразлучную и безотдачную дружбу. По этому поводу думаю я, что за этим всем что-то стоит, как говорится рука моет руку .ДРУЖБЫ НЕТ и никто не сможет переубедить меня в обратном!!!

Женская дружба – это только притворство и коварство.

О первой любви…

Тогда, в моём далёком детстве жила я со своими родителями и с моим братом в частном доме, недалеко от нашей городской достопримечательности – вблизи от пруда. Он был не такой уж и большой. Вода была в нём тёплая и зелёная. Но нам ребятишкам это не мешало – это был наш парадис и зелёный оазис. У меня было счастливое детство. В каждом доме на нашей улице росли двое или трое детей. Мы дружили всей улицей. Наша ватага проводила в любое время года свой досуг на нашем излюбленном пруду. Мы жили как в деревне. На каждой соседней улице была своя „банда“ из ребятни. Иногда даже разгорались настоящие уличные войны – улица на улицу и кто кого круче. Иногда даже доходило до того, что сбегались наши родители, чтобы разнять эту драку. Да, я вспоминаю об этом периоде моего детства с улыбкой и с теплотой в душе.

Его – моего будущего первого возлюбленного заметила я, когда я ещё под стол пешком ходила. Он жил на соседней улице и она располагалась ближе к нашему желанному месту обитания. Конечно жители от туда были нашими первыми врагами. Они были конкурентами на место под солнцем. Его звали Юра. Он всем казался очень странным. Юра выглядел всегда непривычно чисто и опрятно, в то время как у нас можно было только сверкающие глаза на замазанном грязью лице разглядеть. Он не ввязывался ни в какие разборки и драки. У него как-то получалось всегда выходить сухим из воды, не замарав при этом своих рук. Этими своими незаурядными качествами выделялся он из ватаги обычных пацанов. Наверное именно из-за этого я его и заметила. Он был как будто слеплен из другого теста и с человеком из этого сорта людей столкнулась я впервые в моей жизни. Уже тогда что-то во мне пошевелилось к нему. Это были не чувства, а скорее всего какие-то осторожные, связанные с определённым уважением эмоции. Для меня он был особенным. Кроме того я считала его ещё белоручкой и маменькиным сынком. Я поглядывала на него с искоса и старалась обходить его стороной.

Пролетали года. В школе были мы распределены в один класс. Юра учился хорошо и он был примером для всех своих одноклассников. Его образцово-чистые, не замусленные тетрадки и учебники показывала нам учительница в начале урока, как пример чистоты и порядка. У него всегда были безукоризненно наглаженные брюки и аккуратно зачёсанные волосы. Все годы в начальной школе я глядела на него с опаской, как на что-то недосягаемое и необычное. Он никогда не пропадал из поля моего зрения.

Мы подрастали. С годами менялись наши интересы и взгляды на окружающих. Наша уличная „банда“ начала по-тихоньку из-за разногласия мнений разваливаться. Девочки хихикали и перешёптывались, заглядываясь на парней. Сельские красавицы начали накручивать волосы, подводить глаза и украдкой красили губы яркой помадой из маминой косметички. Для меня это был совершенно незнакомый другой мир, потому что моя мама никогда не применяла декоративную косметику и я никогда не видела, чтобы она носила обувь на высоком каблуке. Этот стильный, вкусно пахнущий мир притягивал меня, как муху на варенье. Ну и мальчики конечно всё дольше засиживались в отцовских гаражах, перебирая старые и сломанные мотоциклы.

Мне исполнилось уже лет триннадцать или четырнадцать. Я начала поглядывать на Юру уже другими глазами и из другой перспективы моего мнения. То, что я раньше находила в нём странным и преизбыточным, начало раскрываться мне в другом положительном ракурсе. Я сравнивала его с другими пацанами из нашего класса и моё предпочтение перевешивало в его пользу. Мне очень нравилось, что Юра выглядел всегда опрятно и ухоженно. От него исходил мужской, благоухающий и привлекающий аромат. Его ногти были всегда аккуратно подстрижены и подпиллены, что тоже было немаловажно для женского (девчёначьего) глаза. Я разглядела в нём его прекрасные тёмно-голубые глаза и слегка вьющиеся густые чёрные волосы. Он стал моим идеалом красоты и эталоном облика настоящего мужчины. Это абсолютное, сложившееся ещё в те времена, представление о мужской прекрасности повлияло на мой вкус в отношении мужского пола на всю мою дальнейшую жизнь. Впоследствии я отдавала своё предпочтение только высоким и ухоженным мужчинам с голубыми глазами и с тёмными волосами. Мой теперешний муж тоже соответствует моему представлению красоты.

В моём сердце зародилась первая симпатия к Нему. Я начала ему улыбаться, невзначай переходить ему дорогу, старалась завести с ним непринуждённую беседу. Почему-то при его появлении я становилась тихой и застенчивой, хотя по натуре я была очень боевой девчёнкой. Но мой избранник не обращал на меня никакого внимания и очень холодно реагировал на мои знаки расположения. Это очень разозляло меня и прочно заседало в моей голове. Я во чтобы-то не стало хотела добиться дружбы с ним. Это была моя заветная цель и о другом в тот момент я не могла больше думать.

В один момент я начала замечать, что он засматривается на моих одноклассниц, которые уже не накрашенные не выходили из дома. Я чувствовала себя по сравнению с ними маленькой серой мышкой и гадким утёнком. Я очень желала что-то поменять в моей внешности. Но все мои попытки преображения сводились к нулю. После них я выглядела смешно, нелепо – как размулёванный клоун. Для наведения марафета я применяла мои школьные цветные карандаши и краски. Мама говорила, что она не будет тратить деньги на эту ерунду, потому что я и без косметики красивая. Мамины слова не успокаивали меня, наоборот только раззодряли мой аппетит ещё больше. Мы начали по этому поводу скандалить, но мама не отступала от своей точки зрения. Тогда я решила и уже точно знала, что я не хочу и не буду в будущем выглядеть как она. В грядущем, когда у меня появяться деньги, стану я противоположность ей – я буду делать себе макияж, носить модную одежду и покупать себе красивую обувь. Так оно и получилось. Мои шкафы забиты сейчас всевозможной одеждой. В ванной ломятся полки от „штукатурки“ и кремов для всех частей тела, а моя пристрастие к сапожкам и туфелькам с годами набирает всё больше свои обороты. Моя мама до сих пор осталась при своём мнении, что одежда и обувь должны выполнять и соответствовать своей функции.

В один прекрасный и чудесный день моя мама передала мне такую восхитительную новость, что её сестра приехала в гости и она хочет, чтобы я её посетила. Я подскочила от радости, потому что мамина сестра была моя самая любимая тётушка. Она привозила всегда подарки для меня и с ней всегда было весело и хорошо. Кроме того тётя Аня всегда выглядела тип-топ – на все сто процентов! Она умела красиво краситься, со вкусом одеваться и этим она выделялась от других наших членов семьи. Когда я ещё маленькая была, я завороженно глядела, как она прихорашивалась. Когда она за собой закрывала дверь, то я сразу примеряла её высокие туфли и испробовала её косметику. Моя любимая тётушка была моим абсолютным примером для подражания. „Ура! Халилуя! Она моё спасение!“ – с переполняющей радостью ликовала я.

Всю дорогу к ней я не шла, а летела. И вот я врываюсь в дверь дома и за столом со сверкающей улыбкой сидела она. От радости я была на седьмом небе и моему восторгу от встречи с ней не было конца. Мама разрешила мне на все выходные остаться у неё. У нас было достаточно времени для того, чтобы от души друг с другом навидаться. Я поведала её все мои сокровенные секреты и тот, что мне один мальчик в школе очень нравится, но у него нет абсолютно никакого интереса для меня. Потом со смущением я рассказала ей о моих первых неудачных попытках в приукрашивании себя. На это она таинственно улыбнулась и загадочно произнесла: „Моя девочка подрасла! Настало время превращать тебя в настоящую и прекрасную принцессу мой ангелочек!“. После этих слов моя девчёначья мечта, как в чудесной и волшебной сказке воплотилась в жизнь. Моя тётя Аннушка, как будто олицетворилась в роль прекрасной феи. Как по влиянию волшебной палочки началось преображение из золушки в принцессу. Это было прекрасно! С упоением я погрузилась в мир женской радости и счастья. Она открыла как изумрудную шкатулку свой шкаф с одеждой. Тот самый шкаф, который был для меня как хранилище собранных сокровищ, как что-то святое и недосягаемое, который я не решалась без неё открывать. Я примеряла от туда различные стили одежды и демонстрировала это моей тётушке. Она осматривала меня своим пристальным глазом и в конце выносила приговор о том, что мне больше подходит или нет. Потом мы остановились на нескольких модных комплектах, в которых я по её мнению была просто неотразима.

На следующий день мы перешли в раздел макияжа и причёсок. О, господи это было просто великолепно. Я переживала счастливейшие минуты в моей жизни. С восторженными глазами и с замирающим дыханием наблюдала я за тем, как она доставала из своей косметички тушь для ресниц, помаду, тени и многие другие завораживающие меня вещи. Моя любимая тётя Аня дала мне мой самый первый урок макияжа. Она показала мне различные способы по укладке волос. Потом она собрала и подарила мне мой первый набор декоративной косметики! Это был самый дорогой и бесценный подарок для меня! Я была вне себя от радости и эйфори! До этих дней я до глубины души благодарна ей за эти бесценные мои первые женские курсы красоты.

Все эти сокровища я принесла домой. Перед моим приходом у мамы был разговор по телефону с моей Тётушкой. Она попросила её, чтобы мама не запрещала мне немного краситься и нарядно одеваться. Она сказала ей: „Поддержи её – у неё сейчас такой период переростания из девочки в девушку. Пусть она пробует со своей внешностью. Я понимаю её – я такая же была – ты помнишь об этом. Ей это интересно и это её девчёначьий мир! Кроме того, это сейчас важно для неё. Больше я не буду ничего рассказывать. Если она это посчитает нужным, то она сама тебе обо всём поведает.“. Поэтому я была очень удивлена, когда моя мама доброжелательно встретила меня и сказала: „Покажи мне, что вы там красивого в шкафу-то нашли. Продемонстрируй мне всё, что ты с собой принесла! Может быть я тоже начну немного краситься!“. Я сразу почувствовала доверие к ней и показала маме своё расположение. С этого момента у нас никогда больше не возникало разногласий по поводу моды и косметики. В этом направлении мы подписали мирный договор!

В те времена в школах была общепринятая школьная форма, поэтому я не могла похвалиться моими нарядами моим одноклассникам. Но кроме школы были ещё и другие возможности для выведения в свет моего нового облика, например после уроков встретиться с подругами и сходить прогуляться. В воскресенье вечером, лежа в постели я передумывала в голове, как мне завтра волосы уложить и как красиво и не броско накраситься. Я была очень взволнованна и взбудораженна на реакцию Юры, когда он меня завтра увидит в новом образе. От этого я не могла уснуть – все мои мысли были направлены только к нему: „Он потеряет дар речи, если я завтра благоухающе в класс войду. Он перестанет смотреть на эту Таньку. Я больше не серая мышка и я ему это докажу. Ах, Юра я сойду с ума, если ты и в этот раз мимо меня пройдёшь. Юра, Юра…“ В этот момент я осознала, что что-то новое и незнакомое сжимает моё сердце, если я о нём думаю и тоска, связанная с огромным желанием его увидеть не покидала меня всё время пока я не уснула. „Что это? Неужели я втюрилась в него?“ – пыталась я разобраться в новых охвативших меня чувствах к нему.

В этот решающий день я выглядела великолепно – всё сидело на своих местах. У меня поднялась самооценка, расправились плечи и заблестели глаза. Как первая школьная красавица решающей походкой я вошла в класс. Победоносно поглядела на своих однокласников и конечно на него и пошла по ряду к своему месту. Со всех сторон ловила я удивлённые взгляды и реплики: „Ооо, ты выглядишь сегодня хорошо. Кто тебе волосы уложил? Тебе это идёт!“. Я наслаждалась этим всеобщим вниманием. С трепетом и с замиранием сердца приближалась я к столу, за которым сидел он. Я замедлила свою походку, чтобы ещё больше произвести на него впечатление…, но он даже не повернул голову в мою сторону. Недоумённо и разочарованно плюхнулась я на стул. Всё время на уроке я пыталась прийти в себя и мысленно переработать эти неожиданные и негативные переживания. С такой его реакцией я совершенно не расчитывала – это было, как ведро холодной воды на голову. Я не хотела сдаваться и решила свой шарм ещё раз запустить в дело на перемене. Юра оставался, не смотря на все мои старания и заигрывания холодным, как ледянной айсберг.

С ужасающим и грозовым настроением пришла я домой. Я закрылась в чулане и горестно разревелась. На тот момент я не могла осознать и разобраться в этих впервые нахлынувших на меня чувствах и ощущениях. Впервые в жизни я была так сильно разочарованна. С одной стороны я очень хотела с ним рядом быть и испытывать его взаимную симпатию и любовь, но с другой стороны я была очень рассержена и раздосадованна на него, потому что он меня так хлоднокровно игнорировал и отталкивал от себя. Я не знала, что мне дальше делать и как мне себя дальше вести. Пока я научилась с этими новыми эмоциями и ощущениями жить, ушло не мало времени и много бессонных ночей.

Мои подружки советовали мне: „Не бегай за ним. Покажи ему свою гордость. Если ничего не получится, то наплюй на него. Он не один – есть ещё и другие!“. Но мне хотелось только с ним дружить. Я не хотела никого больше. Я действительно была по уши влюблена в него и болела им. Всё- таки и в последний раз я решила испробовать новую тактику, предложенную моими подругами. Я замыслила так, что буду в этой игре между нами его картами играть. В будущем я стану его не замечать и буду вести себя так, что он безразличен мне. В школе или на улице я демонстративно проходила мимо него, при этом я задирала голову и невзначай толкала его плечом. На это он недоумённо на меня оглядывался и покручивал мне пальцем у виска. Эта его реакция была для меня как-то унизительно. Потом, если мы в одной компании стояли, то я разговаривала со всеми, но только не с ним. Это ему нисколичко не мешало и он продолжал в моём присутствии флиртовать с другими девочками. В итоге я наконец-то поняла, что он совершенно равнодушен ко мне и у нас никогда ничего не получится! Это было очень горько, но я была бессильна и ничего, как бы я не старалась не могла изменить. Он был для меня как крепость просто не доступен! Кроме того он дружил уже с другой девочкой. Моя надежда на его расположение жестоко умирала и покидала меня.

Но так быстро оправиться от этой склонности и привязанности к нему я не могла. Всё-равно украдкой я посматривала на него и где-то в глубине души надеялась на его взаимное расположение. Но, но … всё было тщетно. Время, как известно самый лучший доктор. Я смирилась с тем, что из нас никогда и ничего не получится и мои первые сильные чувства к одному мальчику начали потихоньку терять свои силы и уходить в багаж моего первого жизненного женского опыта.

Я пережила и испытала впервые сильные чувства к человеку противоположного пола. Эта любовь не имела счастливого конца – она была несчастная, мучительная и односторонняя. Мой возлюбленный ни разу не одарил меня своей улыбкой, знаками внимания и своим расположением. Я как птица подлетая к нему, с болью обламывала свои неокрепшие крылышки и с треском падала на землю. Много бессонных ночей провела я в слезах, в раздумьях и в размышлениях: Почему он не смотрит на меня? Чем я не хороша для него? Чем другая лучше меня? Но ничто не происходит случайно. Я многое подчерпнула из этого юношеского пристрастия. Оно превратило меня, тогдашнию наивную девчёнку в прекрасную девушку. Благодаря ему я начала присматриваться к себе и работать над собой. С его помощью я перестроила своё сознание и восприятие реальности с детского на повзрослевшее. Я распустилась как прелестный цветок из бутона. Потом на моём пути появлялись новые знакомства и привязанности, но я смотрела на них уже другими женскими и опытными глазами.

После девятого класса Юра ушёл из школы. Я продолжала своё обучение дальше. С покиданием школьного двора он расстворился из моей жизни навсегда. Я никогда его больше не видела и ничего о нём не слышала. На десятилетний юбилей окончания школы мы собрались со всеми одноклассниками, но его там не было. На мои вопросы о нём, никто не мог мне ничего рассказать. Он как-будто исчез и пропал в неизвестном направлении. Я навсегда сохранила его образ в моей памяти, не как о парне с соседней улицы, а как о парне моей первой любви.

История одной татуировки.

Часть 1.

С детства я не хотел быть похожим на всех. Когда меня спрашивали в начальной школе, какой у меня любимый цвет, то я отвчал красный, потому что кровь имеет тоже красный цвет. Учителя были в шоке и я тоже. Меня записали к школьному психологу. Он задавал мне странные вопросы, такие как: Не хочу ли я кому-нибудь сделать больно?; или Нравится ли мне холодное оружие?; Есть ли у меня домашние животные и мучаю ли я их? и т.д..

Не задумываясь я отвечал – нет!!! В этот момент я был искренним и не испытывал ненависть к людям, как не испытываю и сейчас. Красный не мой любимый цвет, а кровь вызывает у меня отвращение! Навязывается логичный вопрос – зачем ты тогда так написал? И я без затруднения отвечу: Как я сейчас помню, что все одноклассники писали про зелёные яблоки и фиолетовые баклажаны – „Скука!“, подумал я и написал – „Кровь!“. Креативно? – Не очень. Не стандартно? – Ещё как!Мне кажется, что спустя 15 лет (+ -), мой классный руководитель до сих пор помнит то сочинение.

Вообще в школьные годы я был трудным подростком и за это мне очень стыдно перед моей мамой и бабушкой. Я никогда не смогу себя простить за то, что я творил и за то, как я относился к своей маме, за все слова, которые я ей говорил. Я не смогу себе это простить. Я знаю, что она простила меня. Я это знаю, потому что у моей мамы внутри нет злости. Она очень добрый и отзывчивый человек, который за семью готов отдать последний цент, последнию крошку и это не пустые слова. Мама – свет в моей душе.

Немного отвлёкся… Про совесть я напишу отдельную статью. Слишком долго мы знакомы, чтобы уложиться в пару этих строк. Так вот, в классе шестом, когда все мои друзья записывались на лёгкую атлетику и баскетбол, я уже как три года (вроде) ходил на дзюдо. Таким образом я выделялся (так я считал на тот момент) из серой биомассы, потому что только единицы с нашей школы ходили туда. Там мне дали многое. Помимо навыков изящно втыкать соперника в пол, ещё я получил основы понятия стоять друг за друга, не бить младших и т. д.. Почему именно там? Я затрудняюсь ответить, ведь друзья у меня были и до этого. Просто в памяти так сохранилось наверное – пусть будет так …

Часть 2.

… – Круто, когда тебя побаиваются, не так ли? Сказал мне Боря из одиннадцатого класса, после того, как восьмиклассники отказались спаринга со мной. Боре было почти 18 и он курил сигареты с фильтром. Тогда было модно курить и многие мои друзья (12-15 лет) уже плотно покуривали. Мне повезло больше, потому что почти до Германии я только баловался – спасибо дзюдо!

На тот момент, в моих глазах, Боря был сверх человеком (это я уже сейчас понимаю, что он был просто треплом в кругу детей). Именно отнего я впервые узнал о тюремных понятиях и прчей ерунде. Он влиял на меня. Когда теде двеннадцать лет, то уважение „старшака“ – это крутизна! В те годы я не учёл самое главное, что такой способ выделятся закркпил за мной репутацию неуровновешанного подростка, да ещё с нулевым воспитанием. Как сейчас помню, как я стоял перед всем классом и Мария Ивановна отчитывала меня за разбитый горшок. От части она была конечно права. Единственное, в чём я сейчас не согласен с ней – это то, что у меня было нулевое воспитание. Вообще нельзя говорить ребёнку, что мама его воспитывает и т. п.. Это подрывает родительский авторитет (возможно это и послужило точкой отчёта в бездну). А когда тебя воспитывает только один родитель, то это может привести к катастрофе!

Я не осуждаю свою классную тогдащнию руководительницу, я просто не согласен с её методом донести до меня что-то важное и что нужно быть культурнее в общественных местах. Не думаю, что она пыталась меня как-то унизить или сказать, что у меня плохая мама.

Нет! По-другому – иначе оказывается, что её в детстве плохо воспитали, а не меня… Кто знает? Факт тот, что я стоял у доски и все смотрели на меня ( Mission completed). Для кого-то – это ад, так стоять и краснеть перед всем классом… Для меня был ад в том, что если бы учитель отвёл меня в сторону и на едине „промыл бы мне мозги“. (до сих пор пугаюсь серьёзных разговоров один на один).

Часть 3.

Родительское собрание – это одна из самых больных тем для меня. Мама приходила в слезах, за что мне было её искренно жалко и стыдно. Каждый раз говорил себе, что я буду лучше, но каждый раз всё повторялось с начала.

… Так проходило время, мне исполнилось 14 лет. Меня всё больше засасывала улица, а моей маме было всё труднее держать меня в руках. У неё это получалось до того момента, покаа я не познакомился со своими новыми друзьями. Тут и понеслось …

PS: Здесь я закончу первую часть, так как именно на этом месте надо мной начали сгущаться тучи и я начал меняться. Как итог, ну и мораль: У некотоорых может сложиться мнение, что у меня был дефицит внимания – но это не так. Скорее наоборот! Я всегда имел в достатке любовь родителей и поддержку друзей – одиночество это не про меня.

Привлекая всё больше внимания к себе, я тем самым породил в себе черту принца – ну или, как сейчас говорят чсв (завышенное чувство собственной важности). И до сих пор я не избавился от этого… но есть и хорошие моменты. Мне кажется именно тогда я научился с лёгкостью вливаться в любую компанию. Часто получается влиять на людей, как в хорошую так и в плохую сторону. В будущем мне это очень помогло. И я не думаю, что сидя дома за учебниками, я бы умел это …, хотя кто знает. Но как не крути, я выбрал не правильный путь. Выбрал улицу, подземку, так сказать. “ Рождённый ползать – летать не будет“. Только в моём случае, это звучит так – я выбрал путь дворняги в надежде стать орлом.

… – Верни всё назад, Боже. Я выберу тот же путь, но поступлю иначе. Мне кажется, что не главное какой путь ты выбрал, а главное, как ты его пройдёшь. Я считаю, что 40% успеха и не важно где и в чём – это заслуга наших родителей. Они закладывают в нас фундамент, на тот момент ещё не сформировавшейся личности (кто забыл, я рассказывал о ребёнке 14 лет). И 60 % – это ты. Ты строитель и только ты решаешь из чего икак ты построишь самого себя (как жаль, что я это так поздно понял).“Только ты автор того, что с тобой происходит“. Мне понадобится ещё много времени, чтобы это понять. Но лучше поздно, чем никогда, как говорится…

И в завершении хочу сказать два слова, которые я вбил себе под кожу чёрной краской, чтобы всегда помнить, что с опытом мы понимаем многие вещи – кто-то раньше, а кто-то позже. „Optima Magistra“ – я всегда буду помнить. И нет – это не мой девиз по жизни. Это и есть Я – ВЕСЬ МИР.

PS: Впервые я представила FED на русской страничке этого блога. Там я опубликовала его неординарные и пропитанные болью пережитого стихотворения. Его произведения – это он и от них навевает самостоятельным звучанием. Он не придумывает их, пишет о том, чем живёт, что видит, слышит, чувствует и переживает. Поэтому его рассказам свойственна полная достоверность и откровенность с нами, с читателями. Ещё одна отличительная черта, за которую я очень ценю творчество FED- это непосредственность и образность в передаче впечатлений. Эта образность отражается в непринуждённой, креативной рифмовке. Я читаю его творчество не глазами и головой, а сердцем и душой. Спасибо тебе FED за твои добрые, искренние и жизненные рассказы и произведения. Спасибо за то, что ты впускаешь нас в свой необычный мир и даёшь нам такую возможность поглядеть на него твоими глазами.

О Шоппинге…

„Сегодня должна прийти моя посылка“. И я с радостным волнением сидя у окна поджидаю, когда у моего дома остановится почтовая машина. И потом из неё выйдет пачтовый работник и с грохотом откроет раздвижную дверь и оттуда из кучи всевозможных коробок вытащит мою. „Она всё-таки там!“ – хлопая в ладоши ликую я. Затем с предвкушающей радостью я стою уже под дверью и жду, когда наконец-то раздастся этот так ожидаемый мною в неё звонок. И вот заполучив этот заветный пакет я бегу обратно в комнату и возбуждённо стараюсь его поскорее открыть. Ещё даже начинаю злиться по такому поводу, что если это не сразу получается:- „Ну надо же как они его со всех сторон заклеили! Надо ножик взять.“.

И вот как заветная шкатулка я открываю её створки и осторожно заглядываю туда во внутрь. Потом медленно друг за другом достаю запакованные в отдельные пакеты мои новые вещи. Раскладываю их в рядочек на диване и проверяю, что всё ли там, что я заказывала. В этот момент моя радость по получению новой посылки начинает слегка притупляться. Потом постепенно пакет за пакетом я открываю их. Вынимаю от туда вещи, бегло оглядываю их и уже на глаз начинаю оценивать, подойдут они мне или нет. После этого я ложу обновки на тот пакет откуда я их вытащила. В случае того, что если я всё-таки решу что-то обратно отослать, то, чтобы я могла по-быстрее найти нужный пакет, в котором лежала та или иная вещь. После этой процедуры у меня почему-то интересс к этим новым частям моего гардероба начинает куда-то улетучиваться. Один за другим я беру с разложенных на пакеты уже шмотки и решаю, что я буду примерять, а что нет.

Во время примерки моё настроение начинает немного улучшаться. Этот процесс в какой-то степени становиться для меня очень приятным и от него я даже получаю большое удовольствие. „Ну посмотри, как красиво и всё подходит.“ С умилением верчусь я перед зеркалом и рассматриваю себя со всех сторон. Но какой-то потайной голос начинает предательски шептать мне из темноты:- „Что-то подобное у тебя лежит уже в шкафу. И ты это ещё ни разу не одевала. Зачем тебе это. Всё стоит денег.“ После этого сомнения закрадываются в мою голову и какое-то тоскливое метание туда-сюда начинает овладевать мной. С одной стороны эти вещи мне понравились и я не хотела бы расставаться с ними. Но с другой – мой кошелёк опять полегчает на немалую сумму денег, которую я могла бы применить в других более полезных для меня целях. От этих размышлений моё настроение лежит уже в подвале и нестерпимое чувство вины не даёт мне никакого покоя. И ещё из-за того, что завтра и послезавтра придут опять новые посылки это становится просто невыносимо… О, Боже – это какой-то замкнутый круг. Что мне делать? Я ненавижу себя!

В конечном итоге я сворачиваю все эти вещи и раскладываю их снова по пакетам. Потом складываю их опять в коробку и ставлю её в угол для дальнейшего моего размышления. И ещё так, чтобы мой муж её не заметил. Он постоянно бранится со мною за то, что я много заказываю:- „Что опять почта у нас останавливалась? Ты опять посылку получила? Тебе надо экономить. Не все деньги только на шмотки тратить!“. Он конечно прав, но по другому я просто не могу.

Когда я приходила в банк, чтобы посмотреть на состояние моего счёта, то я просто ужасалась от того, сколько денег я сама этого не замечая уже прошоппила. Я хваталась от этого двумя руками за голову. Чувство стыда и ненависти к себе овладевало мной в этот момент. Сколько раз я зарекалась себе, что я не буду больше заказывать – хотя бы один месяц. И сколько раз я ругала себя за то, что я такая безвольная и одержимая как дьяволом этими шмотками. Даже противно становилось от самой собой. Иногда это влияло на меня. И я действительно собрав всю свою волю в кулак останавливалась и не заказывала месяц или два. Потом хлопая себя по плечу я радовалась ощутимому пополнению на моём счёте. Я очень гордилась собой – это было для меня уже небольшое достижение. Но в то же время мне становилось как-то пресно и мне чего-то не хватало.

Из моей повседневной жизни уходили эти счастливые моменты ожидание чего-то нового и прекрасного – как долгожданного подарка от Деда Мороза. Да, только это ожидание и этот процесс открывания посылки делали меня на короткое время счастливой и довольной. А потом, когда я уже всё распечатала и осмотрела, то эта блаженная радостная пелена бесследно пропадала. И у меня снова начинались чесаться пальцы на какое-нибудь новое приобретение. Какое-то время я держалась обходиться без этих так называемых подарков, но … потом я опять срывалась. Именно так я это называла – как наркоман, который был на лечении, а после него опять сел на иглу. И это был как неудержимый поток. Я смотрела, искала, заказывала – я находилась как в счастливом забвении. А потом, когда я от этого очухивалась, то мне снова становилось стыдно и противно от того, что я опять назаказывала. Это просто какое-то постоянное мучение и пытка для меня!

Поэтому я решила для себя так, что иногда я буду делать себе маленькие утешительные подарочки, чтобы не срываться и не впадать в это безумие. Я не заказывала, но я покупала в магазинах какие-нибудь небольшие вещи, да ещё со скидкой. Это немного успокаивало мою страсть к покупкам и давало мне хорошее ощущение того, что я что-то сэкономила. Но в конечном итоге я опять переборщала… Эти магазины одежды или обуви были для меня как мёдом намазаны. И если я ещё на витринах видела большие вывески распродажи, то ничего на свете не могло меня больше удержать. Я утешительно для себя думала так, что я только зайду туда на пять минут поглядеть, но в итоге я выходила от туда с полной сумкой борахла. И потом опять чувство вины, стыда и корения самой себя…

Этими упрёками и корениями я довожу себя иногда до изнеможения. Но в то же время порой я думаю, что я просто застопориваюсь на этом деле и безпричинно свожу себя с ума, что это ещё не так-то всё плохо. Ещё немного подумав я понимаю, что всё-таки мой шоппинг уже очень далеко зашёл. Мне даже очень стыдно перед почтальоном, который уже подшучивает надо мной, передавая мне в руки мои каждодневные посылки. И ещё я полностью осознаю то, что это настоящая болезнь. Я зависимая и одержимая. Покупки доставляют мне на короткое время удовольствие и удовлетворение. Как опять у этого наркомана. Когда у него проходит действие наркотика, то ему потом хочется его ещё больше и со временем даже в двойной дозе. Но самое главное, что я боюсь с кем-нибудь поговорить на эту тему. Найти доброго и понимающего слушателя, который может-быть мог бы мне помочь каким-нибудь советом. Но как я только подумаю о том, чтобы кому-нибудь открыть свою душу, то мне опять становится стыдно и я думаю, что я всё-равно не получу никакого понимания, а только опять упрёки и насмешки.

Но я стараюсь не опускать руки и несмотря ни на что продолжаю дальше бороться с собой и искать другие способы для выздоровления. В последнее время я открыла для себя то, как действительно источник в какой-то степени моей реабилитации, что я могу мои даже поношенные вещи или которые я уже не хочу носить обратно продавать в интернете. Этот шоп называется рынок поношенных вещей. Этим самым создатели этого шопа хотят создать так называемый круговорот. То есть, если я что-то купила и потом поносила и в конечном итоге, если эта вещь мне разонравилась или вышла из моды, то чтобы её не выкидывать и не загрязнять этим нашу голубую планету, я могу её как сказать за определённую сумму денег отдать обратно. И потом на вырученные деньги снова покупать новые вещи – все эти действия прокручиваются как в кругу. Я получаю конечно за эти вещи более низкую цену, но всё-равно это намного лучше, чем бы я их просто выкинула и не получила бы за это ни одну копеечку. Я всё-равно получаю небольшую прибыль и удивляюсь тому, что сколько денег я выручаю от этого всего борахла, которое годами пылилось в шкафу.

С каждой отправленной туда посылкой я получаю чувство освобождения и облегчения. Мои полные одеждой шкафы очень обременяли меня. Из-за такого её количества я была даже очень растеренна. Я не знала уже какой у меня стиль и что мне подходит. А с уходом этих ненужных вещей ко мне пришло другое понимание того, что я вообще-то и не нуждаюсь в таком огромном выборе. И когда я тряханула эти свои шкафы одежды, то я даже ужаснулась тому, что там из всех углов выпало. И это всё было не бесплатно! И за это я каждый день ходила на работу! Наталкивает на размышления…

Человеку действительно не так много нужно для жизни. В конечном итоге мы одеваем только то, в чём нам удобно и в чём мы себя комфортно чувствуем. И всех людей невозможно удивить своими дорогими и красивыми шмотками. Мы живём только для себя, а не для других. Я уже это всё сейчас осознала. Шоппинг – это настоящая болезнь и он приводит к сильной зависимости. Мой бой с этой напастью ещё не закончен. Но я нахожусь уже на верном пути. И я уверена в том, что со временем я освобожусь от этого дьявола.

PS: И даже то, что я сегодня наконец-то решилась и нашла в себе силы про это написать уже небольшая победа для меня и опять в какой-то степени душевное освобождение.